domingo, 7 de agosto de 2011

MONÓLOGO A NINGUNA PARTE, ¿O SÍ?

Hoy estoy aburrida, se cansa uno de hablar de enfermedades, medicamentos, me duele aquí, dáme un vaso de agua, llévame al water, qué hora es, ¿me diste el plantaben?, y un largo etc que os terminaría de volver locos.

Sí, el cuidado de las personas mayores es así,  hay que tener más paciencia que el santo Job, pero está claro que el amor que sientes hacia ellos puede más que todo el trabajo.

Ahora, en un momento de lucidez mental, (si eske alguna vez lo habré tenido, jej) tengo ganas de escribir algo y no se qué, porque escribir por escribir me parece una chorrada pero si se toma como terapia de relajación, pues mira, no está mal, uno empieza a decir tonterias y no sabe por donde acabará, de momento estoy escribiendo y mi mente se encuentra aquí.

El poder de relajación de teclear o "plumear" o "boligrafear" ya se sabe de toda la vida que es increible, o ya no os acordáis cuando nos mandaban como castigo en el colegio escribir 1000 veces "en clase no se habla" para que nos relajásemos un poquito. Eso sí, terminabamos hasta el puto culo de la dichosa frase y cogíamos una velocidad para terminar que al final ya no sabiamos ni la frase que estábamos escribiendo, ni dónde estábamos, ni la hora que era o en qué canal echaban nuestro programa favorito, de locos vamos.

Osi no, cuando te hacian escribir otras 2000 veces "en clase no se puede comer chicle", ¡valiente chuminada! ¿No era mejor que te pegasen el chicle en la punta la nariz y te fueran pasando con él de clase en clase como con las orejas de burro e iba que chuta?. Seguro que ese ya no comia chicle en su puñetera vida. Pues no,  ¡A ESCRIBIR 3000 VECES, 4000, 5000..!!  ¡¡ POR DIOS BENDITO, ya se vengó bien el profe de lengua con nosotros, asi le cayese una cagada de buitre en to la cabeza y se la tengan que cortar. Esa época me traumatizó y así estoy....

Total, que al final llegué a la conclusión que escribir RELAJA M OGOLLÓN y eso estoy haciendo ahora mismo sin parar y sin detenerme a leer ni lo que estoy escribiendo, por algun lado saldré, eso fijo , hasta que me peguen un susto de muerte y me griten: "¡¡ CORREEEEEEEEEEEE, QUE ME CAGOOOOOOOOOO !!". Aquí se me acabaría todo el chollo, pero mientras si y mientras no, aquí estoy con una velocidad que más quisieran los de fórmula 1, vamos que la punta del boli bic me está mirando con una cara de asesina que a Jack el Destripador lo deja destripando butifarras.

Y mira por donde me está quedando un monólogo de MIERDA, porque tanta estupidez no creo que la llegue a leer nadie con un mínimo de sentidod común, pero como se de antemano que el sentido común de la humanidad brilla por su ausencia, no puedo por menos que esbozar una inmensa alegria de saber que el 90% de la población mundial, me está leyendo en estos momentos y eso te da un subidón que te CAGAS LAS PATA ABAJO.

Sé que muchas veces suelto tacos, digo palabras soeces, ¡¡PERO QUÉ COÑO, QUÉ ABURRIDO SERIA TODO SI NO LAS SOLTÁSEMOS DE VEZ EN CUANDO, JODER!!.

Además, ¿por qué me tengo que excusar si el verbo CAGAR viene en el espabilaburros, como llama mi padre al gran diccionario de la REAL ACADEMIA ESPAÑOLA?. En realidad, no se si viene o no viene legalizada, pero ahora no tengo ganas de ponerme a buscar, por lo tanto, si viene en el espabilaburros, no me tengo por qué excusar, y si no viene, ¡qué coño me voy a excusar, a caso los  políticos no comenten errores mil y una vez y no piden perdón a nadie? vamos, eske tiene mandanga esto........

Además la palabra CAGAR, es digna de mi admiración más total, pues si contásemos la de veces en nuestra vida que la nombramos, sea legal o no, sería digna de hacerle un monumento, o ponerle una calle, o el nombre de un pueblo, ciudad o distrito si fuese en América.

Calle EL CAGAR, no suena mal, la verdad. Y pensándolo bien, no sé por qué a una necesidad tan imperiosa, gratificante y placentera no se le ha puesto ya una calle, y sin embargo a tanto mangante que anda suelto se le adorna su nombre con un esmero y una parsimonia que a todos los que estamos esperando que inauguren la calle se nos queda un careto de santitud apostólica, romana, mozárabe y atea que solo nos hacen falta las alitas de algodón y el aro ese que se pone en el coco cuando a uno le hacen santo, que no se como leches se llama. Todos con una sonrisita más falsa quel copón y ¡hala! todos a aplaudir cuando corren la cortina y aparece el preciado nombre del susodicho.

¡¡ PUES NO SEÑORES, ME NIEGO EN ROTUNDO !!.

DESDE AQUÍ ABOGO PORQUE ALGUNA CALLE SE LLAME "EL CAGAR", o no sabéis aquello de "NO HAY UN PLACER MÁS DESEADO QUE EL DESPUÉS DE HABER CAGADO". Pues eso. ¿Tengo razón o no?-

Ante todo decir que NO TENGO ABUELOS.

Voy a darle el PLANTABEN a mi padre, ¡¡Dios me coja confesá!! :P

PD. Si creéis que se me ha ido la olla, ¡¡NO OS CORTÉIS, LIBERTAD DE EXPRESIÓN FOREVER!!

Por cierto, ¿ésto es un monólogo?, jejejej.

¡¡ USTEDES LO CAGUEN BIEN !!  XDDDDDD


"SIEMPRE ME GUSTÓ EL HUMOR DEL ABSURDO!.

2 comentarios:

  1. Pues a mi me ha gustao, lo importante es la terapia a la que te has sometido, la cual nos ha hecho disfrutar este ratito.

    No te cortes...

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  2. Gracias Perickko, me alegro te haya hecho pasar un ratito bueno. No me corto, no, tranquilo que ultimamente estoy echando muuuuuuuuucha cara ;DD. Besitos.

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